Jusqu'à l’age de treize ans, j’ai été baigné dans un amour presque parfait… Mes parents s’occupaient de moi, j’avais toute sorte de privilèges et j’étais comblé. Un jour de Noel, nous étions a préparer le souper, les cadeaux en dessous de l’arbre, ca allait etre encore un beau noel. Ma mère n’est pas entré ce soir la et nous n’avons pas ouvert nos cadeaux et mon père a recommencé a fumer… Maman est revenu pour le jour de l’an… Mais rien n’a plus jamais été pareil a la maison. L’amour entre mon père et ma mère s’est refroidi, voir meme transformé en doute, soupcons, querelles constantes et puis…
Le meme scénario s’est répété a paques… Comme mon père ne pouvait plus endurer ces abandons a répétition, il a entamé une démarche de Divorce.
Au mois de Juin de cette meme année, ma mère quittait définitivement le foyer pour ne plus jamais y revenir. Plus que ca, elle quittait meme la ville de Québec pour s’établir a Montréal.
Comme j’avais témoigné en faveur de mon père a la cour, elle a choisi de ne plus me parler et ce manège a duré presque 5 ans.
Aujourd’hui, je me rends bien compte que ca m’a dévasté. Personne ne peut imaginer ce que représente cette forme d’abandon dans la tete d’un enfant de treize ans… Je crois que meme moi, je n’en avais aucune Idée.
Les choix de ma mère ont été si drastiques et égoistes que, encore aujourd’hui, nous, ses enfants et mon père aussi, vivons les séquelles de cet abandon.
Toute ma vie, j’ai couru pour tenter d’obtenir l’amour de ma mère a nouveau mais ca a été peine perdu et elle s’est envolé a l’age de 59 ans dans des souffrances attroces. Son manque d’amour se réflète meme sur ses petits enfants qui ne l’ont pas ou presque pas connu. L’impact est moins grand mais il est quand meme la.
Je me rends bien compte que ma mère n’aimait pas Dieu et encore moins les autres!!! Plus encore, je réalise qu’elle ne s’aimait pas elle meme.
Mais les expériences que nous vivons nous forgent et toute cette détresse que j’ai vécu m’a permis de prendre conscience que je devais dabord m’aimer si je voulais etre capable d’aimer quelqu’un d’autre et pour etre capable de m’aimer, je dois pratiquer ce qui me fais du bien, me rends heureux et me permet d’atteindre un certain idéal de vie.
Entre l’age de 13 et 29 ans environ, je crois que je ne m’aimais pas tellement! Je n’aimais pas beaucoup les autres non plus et quand j’ai commencé a pratiquer des activitées qui me tenaient a cœur, entre autre, le bénévolat, m’occuper de mes enfants, travailler plus conciencieusement, etc… J’ai senti un changement se produire en moi. Au fond de moi, une petite voix commencais a me dire certaines choses… On dirais que Dieu commencait a me parler…
Il me parlait surement depuis longtemps mais je ne l’écoutais pas, je ne l’entendais pas, enfin, je ne voulais pas l’entendre parce que je n’y croyais pas vraiement.
Je ne sais pas très bien a quel moment ca s’est passé mais si je pouvais mettre un moment précis, je dirais que c’est quand j’ai cessé de me justifier et que j’ai commencé a me corriger.
La, je travaillait plus sur les autres mais je travaillais sur moi et ca a fait toute la différence…
Aujourd’hui, je peux dire que j’aime Dieu! J’ai choisi de ne pas emprunter le chemin de l’égoisme et je marche sur une route beaucoup plus étroite qui me demande constamment de me remettre en question, de valider mes opinions, de sortir du jugement et de la critique, d’etre a l’image de celui en qui je crois.
Avez-vous remarqué jusqu'à quel point nos facons de voir la vie nous conditionnent dans nos actions. Jésus disait : Que le plus grand parmi vous soit votre serviteur!!! C’est bien facile a dire mais combien difficile a faire. Il disait aussi que : Le plus grand Amour c’est de donner sa vie pour ses amis.
Tout l’évangile est remplis d’actes d’amour que Dieu accomplis par Jésus et le modèle que je veux suivre se présente a moi en la personne de Jésus.
Quand je regarde les guerres, les divorces, la famine dans le monde, enfin, toute ces situations qui disent le contraire de l’amour, je comprends mieux l’effet de contagion. Si le mal peut etre si contagieux, est-ce possible que le bien le soit aussi???
Pour terminer ce court texte, je veux vous proposer un petit exercice qui me fais du bien quand je ne file pas.
J’aimerais que vous fermiez les yeux et que vous vous laissiez remplir par l’amour de Dieu. Imaginez une toute petite lumière qui brille au fond de vous, concentrez vous sur cette petite lumière et laissez la grandir en vous. Laissez la grandir encore, jusqu'à ce qu’elle vous envahisse totalement et que vous ressentiez un trop plein de cette lumière. Laissez vous maintenant bercer doucement par cette lumière et considérez que Dieu est lumière et qu’en lui il n’y a pas de ténèbres. Tout comme en vous présentement. Il veut que vous deveniez lumière, tout comme lui. Chaque fois que vous vous sentirez envahi par la noirceur de la haine, du découragement ou de la colère, pensez a cette lumière et ne la laissez surtout pas s’éteindre complètement. Ravivez la, laissez la grandir a nouveau et, vous pourrez alors ressentir cette chaleur douce que l’amour génère.
Jean-Christian
