L'IDÉAL

Ce n’est pas facile de faire le bilan de mes expériences passées parce que même si il y’a beaucoup de moments roses, il y’a beaucoup de moments remplis de noirceur.

A travers mes bons et mes mauvais coups, je me rends bien compte que j’ai toujours le meme désir et c’est le bonheur. Laissez-moi vous le répéter : Le Bonheur. Je ne suis pas toujours concentré non plus. Souvent, je suis dispersé et comme je cours partout, des fois je passe a coté de l’essentiel!

Aujourd’hui, je me demande : Qu’est-ce qui me fais vraiment vivre? Ou est-ce que je m’en vais dans la vie? Quel est mon Idéal?

Voilà le titre de mon texte! L’idéal!

J’ai trouvé ca bizzard qu’on me choisisse pour présenter l’idéal! Après tout, qu’est-ce qu’un petit cul de 34 ans comme moi peut bien savoir de L’Idéal! Enfin, c’est la première question que je me suis posé.

Pour y répondre, il m’a fallu plus qu’un simple questionnement! J’ai du voyager dans mes souvenirs à l’ envers et me demander : QUI SUIS-JE?

J’ai 4 Enfants, issues de deux unions différentes. La plus vieille a 10 Ans! Ca fais dix ans que je suis Papa!! J’ai ma petite entreprise qui me permet de faire vivre tout ce beau monde pendant que ma conjointe leurs apprends à vivre.

J’ai vécu plusieurs années avec pas grand chose, j’ai fait Faillite, je suis allé en cour plus d’une fois, je me suis ramassé dans le coma acause de la boisson, j’ai pris toute sorte de Drogues, j’ai fréquenté des milieux pas très saints, j’ai envoyé promener du monde a tors et a travers, j’ai dirigé des employés pendant plusieurs années, J’ai des amis qui ont deux fois mon âges et on se connaît depuis 20 ans … Plus j’y pense, plus j’ai de souvenirs qui me reviennent en tête. Ouf!

J’ai mon histoire, mon vécu, mes réussites, mes échecs et je me rends bien compte que c’est tout ca qui fait de moi une personne unique. Des fois je me déçois, pis des fois je suis fier mais maintenant, je sais qu’il y’a quelqu’un qui m’aime et m’accueille tel que je suis.

Souvent, mon problème ne vient pas de la perception des autres mais de mes perceptions à moi!!! Ce matin, j’ai envie de me questionner pour en savoir plus! Doucement, en toute sincérité sans me forcer! J’ai envie de le faire pour moi!

Quand je me suis questionné la première fois, j’ai réalisé que j’étais capable d’Honnêteté envers moi même. Que j’étais habité par de grandes qualités et de grands défauts aussi, que je n’avais pas beaucoup d’amis mais une grande tolérance envers la différence des autres. J’ai réalisé que bien souvent, ce ne sont pas les autres qui m’empêchent d’atteindre mon Idéal mais c’est plutôt moi qui me mets des objectifs irréalisables.

J’ai pris conscience que je n’avais pas toujours été a la recherche de mon Idéal, qu’il y’avait un point de départ a tout ça et que je pouvais presque y mettre une date. Pour moi, ça s’est passé vers le début de mon adolescence… Pourquoi??? Recherche d’identité, Divorce de mes parents, changements hormonal!!! Je n’en sais rien mais quand mon univers s’est effondré et qu’il a fallu que je trouve des nouvelles bases, j’ai commencé à penser à mon Idéal!!! Moi je ne me divorcerai pas, pis je vais seulement avoir deux enfants. Je vais me bâtir une carrière pis devenir riche! Je serai connu et tout le monde me trouvera intelligent, fin, distingué, capable. Je vais défoncer des murs et monter au sommet des montagnes! Voilà!!!

Ce n’était pas mon Idéal mais c’était l’idéal!!! Encore Aujourd’hui, je me souviens que je voulais être quelqu’un, pas simplement moi, quelqu’un de plus que moi! Je percevais mon Idéal comme un cadeau que je n’avais pas le droit de déballer avant Noël pis ce Cadeau la changeait tout le temps de couleur, de forme, d’apparence!

Je ne suis pas seulement fait d’idées, je suis aussi fait d’émotions, de ma volonté propre, et de ma liberté. Quand j’y repense, tous ces moments qui sont plus noirs que les autres, sont aussi plus formateurs… Quel paradoxe! Ce sont ces évènements qui m’ont emmené à me servir de mon intelligence et surtout de ma capacité de discernement. C’est quand je me plante les deux pieds dedans que je réalise que je peux en sortir.

Quand j’ai eu mes deux premiers enfants, je pensais que des enfants ça venait automatiquement avec une mère pour s’en occuper… Alors, quand elle est parti en me laissant la avec une petite fille de 4 ans et une petite fille de deux ans et demi, j’ai pensé que ce n’était pas l’idéal! Pis j’en ai sué pendant plusieurs années avant de me rendre compte que ça m’avais permis de découvrir des forces en moi!!! Je suis capable de m’occuper d’enfants, de les éduquer, de les aimer, de les reprendre, de les corriger mais surtout, je suis capable de plus que ce que je croyais être.

J’aurais bien des exemples de ma vie ou j’ai du composer avec des situations, ma foi, pas très Idéales mais avec le recul, ces situations m’ont fait grandir et ont donné un sens a mon existence d’aujourd’hui. Je suis quelqu'un! Je suis plus que quelqu’un, je suis Jean-Christian Lortie et personne d’autre! Je suis unique comme vous tous, j’ai mes valeurs et mes limites et j’apprends à me respecter. Mon Idéal n’est plus un rêve lointain mais tout comme le vent est nécessaire aux tempêtes, mon idéal est le moteur de ma vie.

Quand je regarde les autres, je me rends bien compte que mon Idéal n’est pas celui de tout le monde!!! Avant ça me dérangeais parce que je croyais qu’on devait tous avoir le même but ultime et donc le même Idéal. Mais nous ne vivons pas tous les mêmes situations… C’est quoi l’idéal de mon père, quatre fois Grand-papa, presque retraité, en forme plus que je ne le serai jamais… C’est quoi l’idéal de ma sœur? Début trentaine, une belle carrière a l’horizon, aimant les voyages et la bonne bouffe! C’est quoi l’idéal de ma conjointe??? De mes enfants??? C’était quoi l’idéal du frère André??? De mère Theresa???

Je ne peux pas m’improviser religieuse et aller marcher dans les rues de Calcutta pour soigner des mourants… Ce n’est pas mon Idéal à moi, c’est celui de quelqu’un d’autre. Je ne suis pas appelé a devenir quelqu’un d’autre mais plutôt a devenir 100% de moi-même et pour m’accomplir dans tout ce que je suis, j’ai besoin d’un idéal réalisable.

Si on devait définir l’idéal pour tout le monde, on dirait que l’idéal c’est d’être soi-même, tout soi-même et rien que soi-même.

Il m’est arrivé de juger les idéaux des autres parce que je ne comprenais pas ce qui les animaient et surtout parce que je les comparais. Mon frère! Combien de fois je l’ai jugé parce que je ne le comprenais pas… J’ai une famille, pis pas une petite a pars de ça!!! Même quand on n’a pas de visite, on est six a table pis quand je me comparais a lui, Bohème, capable de partir vers nul pars avec un petit baluchon, musicien, qui aime siroter des bières importées!!!!

À vrai dire, je ne connais pas beaucoup mon frère! Nos chemins se sont séparés il y’a presque 20 ans maintenant et tout ce que je sais de lui c’est quelques images fixées dans le temps… A mon plus grand regret! Maintenant, quand il m’arrive de demander de ses nouvelles, je pose la question suivante : Est-ce qu’il est heureux, est-ce qu’il va bien??? C’est tout ce qui m’importe parce que si il réussi à être heureux, il aura alors atteints son idéal… Pis en plus, qu’est-ce que ça peux ben faire qu’il ne partage pas les mêmes idéaux que moi! Lui aussi il pourrait me regarder avec de drôles de yeux en pensant qu’il me reste plus rien qu’a m’acheter des chevaux pis une charrette pour incarner les belles histoires des pays d’en haut… Je ne suis pas tellement à la mode avec mes 4 enfants!!! J’ai l’air sorti d’un film d’époque révolu ou le noir et blanc se mélange avec la couleur!!! Mais c’est mon Idéal à moi!!! Combien de fois je viens la larme a l’œil pis le cœur gros en regardant tout le monde chez nous!!! Ma conjointe, le bébé, Mon petit gars, mon Ado pis ma petite peste… On s’engueule, on rit, on pleure, on s’obstine, On s’aime!!! C’est ca, On S’aime! Pis en plus, on est ben ensemble! C’est ça qui est important! Je suis bien dans ma situation et j’aime mon existence.

Je ne crois pas que j’aie un Idéal Irréalisable parce qu’il n’est pas au delà de mes capacités, qu’il rencontre mes valeurs et qu’il met de la joie et du bonheur dans ma vie.

Un peu plus tôt, j’ai énuméré rapidement des évènements de ma vie passée. Laissez-moi m’arrêter plus longuement sur certains d’entre eux.

Prendre de la drogue ne tue que rarement et fais croire qu’on a atteint le paradis. Enfin, du moins temporairement! Mais prendre de la drogue tue l’idéal parce que ça me mélange et m’empêche de me réaliser pleinement. J’ai un paquet de souvenirs qui sont a moitié effacé parce que mon état ne me permettais pas de les emmagasiner et maintenant, il y’a une partie de ma vie qui se perds dans la brume des souvenirs mal imprimés. Quand j’ai vécu ces moments de dispersion, je croyais être heureux, je dirais même Invincible parce que je me sentais au dessus des autres… Plus fort que tout. Si je pouvais changer quelque chose aujourd’hui pour améliorer mon idéal, je vivrais ces moments à jeun.

J’ai d’autres moments de ma vie qui m’ont aidé à prendre conscience de mon idéal, à le forger, à le développer. Ces moments n’ont pas été toujours roses mais ont été formateurs. Le Divorce de mes parents m’a appris qu’un homme pouvait s’occuper d’enfants. Voir mon père cumuler travail et maison m’a permis d’apprendre, par l’exemple, qu’un homme ça pleure, ça ri, ça fais a manger, ça fais le lavage, les courses et plus encore. Pour lui, ce n’était pas l’idéal et je suis certain qu’il aurait bien éliminé quelques épisodes du calendrier de ses souvenirs. Par contre, ces souffrances endurées par mon père n’auront pas été vaines. Elles ont produit en moi une force particulière et une autonomie hors du commun. A vrai dire, une chance qu’il était la parce que ma mère n’y était plus. J’aurais bien aimé passer ces moments sous silences mais à qui est-ce que je cacherais la vérité??? A lui??? A vous??? Ou a MOI!!!

Vous savez, quand je rencontre des obstacles, et j’en rencontre souvent, je ne fais plus comme avant. Avant, je me mettais des œillères et je regardais la vie de façon très horizontale. Les situations pénibles de ma vie étaient mises de coté mais jamais réglées. Garder un paquet de situations pas réglées empêchait l’espoir de se manifester. Je croulais sous le poids de ma nonchalance et ça tuais mon Idéal. Je me souciais beaucoup de ce que les autres pensaient et ça aussi c’était mauvais pour moi.

Quand j’y repense, j’ai passé une bonne partie de ma vie à vouloir être ce que les autres auraient aimés que je sois pis je renvoyais cette image aux autres parce que je voulais aussi qu’ils deviennent ce que je suis. C’était un cercle vicieux. Enfin, je crois que je travaillais plus sur les autres que je travaillais sur moi. Je voulais que mon frère et ma sœur aie des enfants eux aussi, que mon père déménage près de chez moi pour qu’il soit plus présent, que ma mère s’occupe enfin de moi et qu’on forme une vraie famille comme dans mes souvenirs lointains d’un passé déjà englouti.

Avec le temps, je me suis recentré, et la faut que je répète… Je me suis recentré sur l’essentiel. Ma vie a moi et ce que je veux en faire. La, ma vie a pris un sens nouveau et une direction précise et je me suis ramassé sur l’autoroute de l’idéal. J’y étais déjà mais je ne le savais pas. Tout Ca n’a pas changé les événements de ma vie mais ça a changé ma façon de voir ces évènements. Enfin, je n’ai rien changé de mes expériences passées mais j’ai appris qu’on pouvait utiliser les mêmes évènements pour en retirer du bien ou en retirer du mal.

Laissez-moi vous raconter une histoire qui m’a marqué et qui démontre bien que ce ne sont pas les situations qui nous entourent qui nous forge mais ce qu’on fait de ces évènements.

Un jour, un reporter de télévision décide d’interviewer deux frères d’une même famille. Chacun leur tour, ils vont dans le studio de télévision. Le reporter commence par l’aîné et lui demande : qu’est-ce qui fait ce que vous êtes devenu aujourd’hui. L’aîné s’empresse de répondre : Mon père a toujours été un coureur de jupon, il a même violé ma petite sœur, il buvait tout le temps, il battait ma mère, on ne mangeait qu’un repas par jour, y’avait même un cadenas sur l’armoire a nourriture. Quand il était soul, il perdait souvent les pédales. Un soir, alors que tout le monde dormait, il est rentré de la taverne pis il s’est mis à tout virer a l’envers dans la maison pour trouver les maigres économies de ma mère pis quand elle a voulu s’interposer, il l’a tué avec un marteau. Avec un père comme le mien, qu’est ce que vous vouliez que je fasse d’autre! Le Reporter, un peu surpris reprends et demande : Et maintenant, Que faites vous dans la vie? Je purge une peine de prison a vie parce que j’ai perdu les pédales lors d’un party pis j’ai battu ma blonde tellement fort qu’elle en est morte. Je vous le répète, avec tout ce que j’ai vu dans ma jeunesse, qu’est-ce que vous vouliez que je fasse d’autre.

Le reporter fait alors entrer le fils cadet et lui demande : qu’est-ce qui fait ce que vous êtes devenu aujourd’hui. Le cadet s’empresse de répondre a son tour: Mon père a toujours été un coureur de jupon, il a même violé ma petite sœur, il buvait tout le temps, il battait ma mère, on ne mangeait qu’un repas par jour, y’avait même un cadenas sur l’armoire a nourriture. Quand il était soul, il perdait souvent les pédales. Un soir, alors que tout le monde dormait, il est rentré de la taverne pis il s’est mis à tout virer a l’envers dans la maison pour trouver les maigres économies de ma mère pis quand elle a voulu s’interposer, il l’a tué avec un marteau. Avec un père comme le mien, qu’est ce que vous vouliez que je fasse d’autre! Le Reporter, complètement sous le choc, reprends et demande : Et maintenant, Que faites vous dans la vie? Je suis travailleur de rue, j’aide les jeunes qui sont maltraités et qui ont du fuir leur milieu familial acause de l’abus sexuel, de la violence et de la drogue. Je vous le répète, avec tout ce que j’ai vu dans ma jeunesse, qu’est-ce que vous vouliez que je fasse d’autre.

ces deux frères ont eu le même père!!!!! Pourtant Ils n’ont pas développé le même idéal.

Avant, je me servais des obstacles de ma vie pour me justifier de ne pas faire ce que je dois faire ou de mal faire les choses. Aujourd’hui, je rencontre toujours autant d’adversité ou de situations controversées mais je réagis tout autrement.

Quand ma conjointe et moi ne sommes pas d’accord et que ça commence à déraper, je laisse mon ego de coté et je l’écoute plus qu’avant, quand mon ado me dis Papa tu comprends rien, la je comprends qu’elle veut me dire qu’elle se sent incomprise et seule, quand mon bébé n’arrête pas de crier, la je comprends qu’elle me dit : Papa occupe-toi de moi! Quand mon petit gars se met à sauter partout autour de moi en faisant des cris stridents, la je comprends qu’il veut qu’on joue ensemble.

Les évènements de ma vie ne sont pas tellement différents d’il y’a quelques années mais ma perception et surtout, mon détachement face aux situations que je vie, me permet de ne pas sombrer dans une soupe d’émotions contradictoires et de mieux faire la pars des choses. Mes idéaux ont évolués et ca me permet d’y accéder beaucoup plus souvent.

Je vous mentirais si je tentais de vous faire croire que je vie mon idéal tout le temps!!! Laissez-moi vous répéter que je n’ai que 34 ans et que c’est bien jeune pour affirmer une telle chose. Par contre, je peux clairement affirmer que j’y travaille et que pour y parvenir je dois le chercher la ou il peut être et non la ou je voudrais qu’il soit.

Vous savez, j’ai cessé de compter les briques qui me tombaient dessus la journée ou j’ai réalisé que je pourrais construire une Cathédrale avec!!! Par contre, ça ne veux pas dire que je ne les sens pas quand elles tombent.

Vivre dans une famille reconstituée apporte son lot de désastres émotionnels… La vie n’est pas toujours douce pour ma conjointe et moi et nous devons nous remettre en question très souvent. Vous faire croire que c’est la situation idéale… Me faire croire que c’est la situation idéale!!! Non! C’est pas idéale du tout, ça n’en est même pas l’ombre. Mais réussir à être heureux quand même!!! Ca tire presque du miracle!

Je me suis demandé pourquoi je réussissais à être heureux presque tout le temps. Je me suis demandé c’est quoi ma recette??

Vous attendez le Punch!!! Pour moi, y’a pas eu de grandes révélations ou de secrets magiques, pas de mode d’emplois de la vie qui soit universelle!! Mais une profonde réflexion sur ma vie de tous les jours!

Je suis fier de moi, je me dépasse, je me donne, je m’investie, je m’oublie, JE SUIS HEUREUX QUAND JE FAIS CA!! Je m’excuse, je pardonne, je rie, je pleure, je vie toute sorte d’émotions folles!!! CA AUSSI CA ME RENDS HEUREUX!! Je trouve mon bonheur dans ce que je suis dans ce que je vie parce que je suis utile a quelque chose de plus grand que moi, je ne sers pas seulement mes intérêts a moi mais aussi celui des autres.

L’autre soir, on avait une rencontre avec le curé pis on parlait des actes d’amour!! Ceux qu’on donne pis ceux qu’on reçoit.

On est mardi matin, je suis entrain de servir à manger a une jeune fille de 11 ans pis marie dis a la jeune : Tu pourrais au moins dire merci, y’é pas payé pour te faire a manger, son salaire c’est ton merci. Quand le déjeuner était fini, les jeunes sont tous venu me voir spontanément un après l’autre pour me dire merci c’était bon!!! 60 jeunes! Ca fais trois ans que je suis au poste le matin Mais juste pour ce mardi la, ça a valu la peine!!!

C’est la même chose avec mes enfants, ma blonde, mes amis, mon chien,

Est-ce que ca se peux que le bonheur se trouve a quelque pars entre moi et l’autre!!!

Est-ce que ça se peut que ça soit si simple que ça???

J’aurais pu parler toute la journée tellement je réalise a quel point mon idéal n’est pas un objectif lointain mais bien mon chemin de tout les jours, celui sur lequel je choisi de marcher, celui qui me rends heureux aujourd’hui.

Un jour, je vais mourir mais ça me fais plus tellement peur parce que je suis entrain de réussir ma vie!!! Je ne suis pas entrain de réussir dans la vie mais je réussis ma vie.

Ce que je laisse derrière moi c’est tout ce que je suis! Ce que les autres gardent de moi, c’est tout ce que je leur donne pis tout ce que je reçois c’est grâce a ce que je donne. Je ne suis pas une bolle en math mais je pense que mon équation fonctionne. En tout cas elle fonctionne pour moi.

Je suis pleinement moi! Pleinement humain! Tout comme vous.

Je trouve que la vie est belle, que je ne regarde pas toujours du bon coté, pis quand je fais ça, je me prive du meilleur qu’elle peut m’offrir. Je ne veux pas perdre ça. J’ai 34 ans mais hier j’en avais 20 pis le jour d’avant, j’allais encore voir mon père quand j’avais peur le soir.

La vie passe vite pis je ne voudrais pas l’avoir passé à attendre… Je vois tellement de monde qui attendent pis a chaque fois ça me fais mal.

Chaque larme versée, chaque caresse, chaque je t’aime, chaque regard, je ne veux pas passer à coté de ça pis je vais tout faire pour que chaque jour soit remplis de ces moments qui demeurent pour toujours.

Et Si c’étais ça garder ses yeux d’enfant, si c’était seulement ça!!!

Voir encore une fois comment la terre est belle et comment le ciel est grand, voir comme un enfant.

Plusieurs d’entre vous sont beaucoup plus vieux que moi mais en vous vie ce cœur d’enfant qui n’a ni besoin d’argent, ni besoin de gloire. Il a juste besoin qu’on lui dise : Je t’aime!

Quand j’ai choisi de vous partager un petit bout de ma vie, j’ai aussi choisi de le faire à la manière d’un enfant. J’ai cru que je leur montrais la vie et c’est un peu vrai mais c’est eux qui m’ont enseigné l’espoir parce qu’ils sont mon demain, ils sont tout ce que je deviendrai.

Nous allons faire un voyage ensemble au cœur de nos vies et J’aimerais faire le voyage avec vous!!! J’aimerais faire le voyage avec toi Papa.

Je vous promets que je suis encore un petit enfant en dedans et que j’ai besoin de me sentir aimé.

C’est pas facile de se mettre à nu devant un paquet d’étranger mais les enfants n’ont pas peur parce qu’ils font confiance. Ils croient au bonheur. Moi aussi j’y crois.

Jean-Christian